Popolo della Libertà vigilata Da Silviopedia, l’enciclopedia delle libertà

Il Popolo della Libertà (Mia)™, meglio conosciuto comePartito Del Popolo Italiano Della Libertà Del Buongoverno Nazionale Democratico Della Solidarietà Ed Eguaglianza Ma Anche No,o anche come Popolo Della Libertà condizionata o Popolo dei Ladri, è un’utopia politica e culturale, una rinomata loggia massonica proclericale e una divertente barzelletta creata nel febbraio 2008dall’ottavo nano Truffolo. Il Popolo della Libertà di Informazione

Fondazione e storia 

Il PDL nasce nella vigilia della caduta del governo Prodi per autocombustione. Infatti, i membri dei due partiti che lo crearono, Forza Italia e Alleanza Nazionale, vedendo nascere il Partito Democratico, vennero colti da un’improvvisa e potente ilarità. Un alieno comunista di passaggio, offeso, decise di dare fuoco alle sedi per cancellarli dalla faccia della Terra.

Non funzionò. Per l’elevata temperatura, anziché carbonizzarsi, i due partiti fondettero e si fusero in un unico simbolo. In tutto il pianeta si registrò una scossa sismica di potenza del nono grado dellascala Richter, il cielo si oscurò e le tombe si scoperchiarono. La salma di Enrico Berlingueremise un sonoro e gemebondo lamento.

Subito si pensò a che nome dargli. Gianfranco sulle prime non si dimostrò particolarmente brillante, proponendo “Alleanza Italia” e “Forza Nazionale“. Occorreva infatti un nome che desse un’idea di novità, di fiducia e di libertà^[1]. Fu allora che Silvio, che la sa lunga, propose il nome: “Partito delle Libertà Negate“. Ma non andava ancora bene. Infatti, a detta di Fini, l’idea di “partito” era ormai obsoleta e ricordava troppo da vicino l’odiato rivale. Senza contare che il plurale è una forma grammaticale troppo complessa per le tenere menti dei loro elettori. «”Popolo della Libertà Mia“?», propose allora Silvio, dimenticando che per le tenere menti degli elettori la sigla P.D.L.M. era troppo lunga da ricordare.

Si optò così, dopo una lunga serie di tentativi (Popolo Della Libertà Ingiustificata, Popolo Della Libertà Su Cauzione, Pollo Della Libertà), per dare all’astro nascente il semplice nome Popolo delle Libertà^[2]. La creazione del nuovo partito venne ufficializzata con la famosa Dichiarazione del Predellino, per acclamazione e senza tutte quelle inutili perdite di tempo che sono i congressi costituenti.

Caratteristiche 

Tutti i membri del Popolo Delle Mie Libertà hanno diritto a fare quel cazzo che vogliono senza guardare in faccia a nessuno, tantomeno la Costituzione, pur di conseguire il proprio obiettivo. Un membro del PDL non lascia mai parlare i propri avversari politici, altrimenti rischierebbero di dire la verità^[3]. Questa tattica permette il controllo delle menti deboli, ed è stata tramandata ai posteri nientemeno che da Yoda stesso, noto deluso di sinistra.

In questo campo il partito si avvale di valenti esponenti come Stefania Prestigiacomo, sgualdrina di partito, e Pierferdinando Casini, informatore esterno. Il PDL basa la sua attività su sondaggi che esso stesso conduce con amore e dedizione, grazie anche all’aiuto della Nonna.

Requisiti per l’ammissione 

Non tutti possono entrare a far parte di questo club d’élite. E ci mancherebbe altro! Per questo il Cavaliere ha ideato duri criteri di selezione per i suoi membri. Se vuoi entrare nel PdL:

• Devi avere all’attivo almeno tre processi per corruzione, 5 accuse per falso in bilancio e 3 per concorso in ambito di mafia ^[4];
• Devi possedere almeno 3 emittenti televisive e 4-5 giornali che facciano tutto quello che tu dici ^[5];
• Devi avere il sangue di qualsiasi colore tranne che il rosso: altrimenti significa che sei comunista;
• Devi avere una parlantina rapida e fluida, anche se priva di senso, in modo da gabbare più facilmente che ti ascolta ^[6];
• Devi dire qualsiasi cazzata che ti passi per la testa, per poi smentire tutto, anche se non la contestano;
• Devi anche crederci, possibilmente;
• Devi essere pronto a tutto: ad ammazzare qualcuno, ad avere rapporti sessuali, a vendere tua nonna e così via. C’è gente che lo fa, al mondo. Qualcuno, come Emilio Fede, te la consegna pure a casa.

Membri attuali 

• Silvio Berlusconi(Fondatore ed Amministratore Supremo)
• Stefania Prestigiacomo(Segretaria del precedente ebimbaminkia)
• Michela Vittoria Brambilla(vicesegretaria e addetta al Buongusto)
• Roberto Calderoli (Ambasciatore e Mascotte)
• Vittorio Sgarbi (Guida Spirituale)
• Gianfranco Fini (Parassita)
• Clemente Mastella (Niubbo)
• Tu (Non lo sapevi? Pensavi che quel tizio stamane volesse davvero la tua firma solo per aiutare gli ex drogati?)

• Flat Eric
• Riccardo Schicchi (Organizzatore delle Feste di Partito)
• Ste dei Finley (Capitato Lì per Caso, cercava il Bagno e l’ha trovato…)
• I Truzzi (Consiglieri di Moda e Buoncostume)
• Daniela Santanchè (Sì, proprio lei)

Principali oppositori 

• Io
• Tutti i Metallari
• Gli anarchici
• I Comunisti
• I loro cugini (quelli senza la L, ma la bestemmia resta sempre la stessa)
• Gli altri 7 Nani (invidiosi di Truffolo)
• Qualcuno con un po’ di buonsenso in Italia
• Tua madre

Brogli! 

1. ^ Aridaje… Non senti che musicalità? “Libertà”…
2. ^ abbreviato in PdL, che può significare anche PdueLoggia
3. ^ Non sia mai!
4. ^ Tranquillo, Silvio è pronto ad aiutarti! Nel giro di poco tempo andranno tutti in prescrizione, una legge li renderà irrilevanti o verrai prosciolto (termine, ricordiamolo, ben diverso da “assolto”).
5. ^ Per gli esordi fattene prestare un paio sul digitale terrestre
6. ^ Nota bene: i vecchi ignoranti e rimbambiti si gabbano normalmente facilmente