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Quasi quasi, faccio piovere… 
Cribbio, è una cospirazione dei comunisti eversivi-talebani!
Origini
La leggenda narra che la Pasquetta fu inventata nel 200 a.C. dal Senatùr Bossi , al fine di avere un giorno di ferie da poter dedicare alla caccia al terrone; anche se molti si ostinano a sostenere che in questo giorno si ricorda l’incontro dell’angelo con le donne giunte al sepolcro. Per tutte le persone normali pasquetta significa fare una gita fuori porta e possibilmente ottenere anche un po’ di figa.
Caratteristiche
La cosa che sicuramente verrà a pasquetta (oltre a tua madre) è la pioggia. La cosa che sicuramente mancherà (almeno a te) sarà la figa. Molti esperti hanno fatto delle lunghe e difficoltose ricerche e sono giunti alla conclusione che la quantità di soldi spesi e la bellezza del posto in cui si deve andare sono direttamente proporzionali alla probabilità che piova. Quindi se spendi poco e vai in un posto di merda, non piove, non ti diverti, non la vedi manco la figa. Se spendi molto piove, non ti diverti, la figa te la sogni (come è tuo solito fare tra l’altro)….Quindi in ogni caso sarà un completo fallimento; di conseguenza ti conviene non fare un cazzo , almeno risparmi i soldi(ammesso che tu ne abbia).
Il tipico picnic di pasquetta
Classico di pasquetta è il picnic fuori porta. Nel caso tu ti stia chiedendo il posto in cui fare un piacevole picnic ti suggerisco di andare qui. Ne esistono molti tipi perciò classifichiamoli uno ad uno:
- Il picnic luculliano: viene a costare intorno ai 400 euri, la sua durata varia dalle 5 alle 7 ore e normalmente vi sono circa 30 invitati.In genere qui si parla di lavoro, scuola e altre cagate. È possibile incontrare belle fighe che però sono tutte occupate.
- Il picnic disastroso: tutti si sono dimenticati di portare tutto, piove, i bambini piangono, compare Ratzinger per consolarli, le chiavi della macchina non si trovano e nei casi più estremi vi sono tendenze al cannibalismo. Da evitare decisamente.
- Il picnic rovinato: tutto procedeva a meraviglia finché non è arrivato il solito rompi coglioni invasivo che manda tutto a fanculo. Ne casi più gravi vi sono alcuni analogie con il picnic disastroso.
- Il picnic con i cuginetti: classico picnic pieno di strilli, urla e litigate tra bambini. Evita di fare battute sporche.
- Il picnic riuscito perfettamente: qualsiasi picnic a cui tu non sia presente.
Persone al picnic
Le persone si comportano in modo molto particolare ai picnic di pasquetta, da ciò ne possiamo distinguere diversi tipi ovvero:
Il falso escursionista esperto
Tipico uomo che fa finta di sapere tutto su ogni singola cosa riguardante le passeggiate nei boschi, lo fanno molto probabilmente per attirare su di sé le attenzioni e gli sguardi ammirati (ma che?) di tutti. Sono quei tizi che ogni tanto finiscono per perdersi e i soccorsi li trovano dopo 6 anni belli che morti….
L’ecologista
Persona che è capace di farti rovistare per mezzo bosco al fine di farti raccogliere la carta di caramella che ti è scivolata dalle mani (si,si come no…) perché potrebbe essere ingerita da uno strambicorno albino che la scambia per un frutto. Se non esagerano queste persone possono essere gradevoli.
Il/la pauroso/a
Ha paura di tutto nel bosco, animali, insetti anche dei sassi. La sua unica utilità sta nel fatto che custodisce gli zaini (sempre se non ha paura pure di quelli…).
L’inquinatore
Arriva nel boschetto con un suv vecchio di 10 anni. Aprendo lo sportello butta di fuori i suoi 3 pacchi di sigarette vuoti. Per quanti gadget si porta per un cazzo di picnic sembra che non è lui che si è allontanato da casa, ma è la casa che è venuta da lui. Al suo passaggio lascia una quantità di rifiuti pari al volume del suv. Da evitare se c’è in giro la forestale.
Appena arrivato sul luogo del picnic simette in un’angolo, tira fuori il suo portatile e si collega a facebook da cui non si scollegherà prima della prossima era glaciale. Utile come bersaglio facile per le tue numerose gare di sputo dei semi di anguria.
Il coglione
Ovvero tu, dovunque vada.
