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Questo articolo irride la nostra professionalità!
La gilda dei Chirurghi si è offesa L’autore di questo articolo è già stato querelato. |
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Passami il bisturi. 
Chiama il boscaiolo e digli che mi serve la sua ascia.
Ehi, ma come c’è finito un telo operatorio nell’intestino di mio nonno!?
Boh…non è che per caso ci avete trovato anche l’infermiera? È da tre giorni che non la vedo.
La figura del chirurgo nacque come sport nel millesedicento quando un virtuoso macellaio statunitense di nome Charles Manson emigrò in India e scoprì che non poteva macellare le vacche poiché per gli indiani erano animali sacri.
Creò così il famoso torneo “Apri e Chiudi una Persona Senza Provocarne il Decesso”. In seguito questo sport si diffuse nel resto del mondo ed ebbe un successo strepitoso dovuto anche alle sue mille possibili applicazioni.
Compiti
Oggi come ieri il chirurgo è un mestiere molto in voga (specialmente nei negozi di abbigliamento dei cinesi) e può rivelarsi molto utile in qualunque situazione:
- Può estrarre i cuccioli di Xenomorfo dal tuo torace.
- Può lobotomizzare i cittadini del paese in cui governi (vabè ormai c’è Italia 1).
- Può estrarre il feto dall’utero di tua figlia che si è fatta ingroppare a quindici anni.
- Ti può aiutare a liberarti del dildo che ti è rimasto nel culo durante il party gay di ieri.
- Se ti ha appena operato alle tonsille e non riesci a deglutire può benissimo infilarti il cibo direttamente nello stomaco.
La giornata di un chirurgo
Un significativo estratto dal romanzo “Come ti faccio scorregiare dal naso” di George Clooney:
“Sono le 7:00, mi trovo al buio, in posizione fetale. Fa caldo, pratico un cesario ed esco dalle coperte. Vado al bagno, incisione all’altezza della vescica. La svuoto e ricucio. Per colazione asporto un altro po’ di pancetta dal mio maialino coraggioso. Naturalmente faccio in modo che rimanga vivo, provo molto affetto per lui. Vado a lavoro, durante il tragitto vengo fermato da un fricchettone che mi offre dei volantini. Lo lobotomizzo. In ospedale mi portano un paziente con un grave caso di Diarrea Orale. Ricongiungo il suo ano al posto giusto e me ne vado al circolo di golf. Per oggi ho lavorato anche troppo.”
Come si evince dal testo riportato di sopra, la vita di un chirurgo è segnata dal lavoro; in ogni momento c’è un’operazione a cielo aperto che lo aspetta, e se non c’è se la va a cercare (specialmente nel caso di un chirurgo nazista).
Categorie di chirurgo
Il congresso dei chirurghi svoltosi ad Auschwitz nel millenovecentoquarandieci suddivise codesto mestiere in varie categorie:
- Macellaio Semplice
Questo è il primo passo per diventare dei professionisti. Questi sfigati dovranno fare la gavetta presso delle piccole botteghe dove potranno sezionare solo animali (e,se fortunati, anche imm-ingrati clandestini).
- Chirurgo di I grado
Coloro che hanno brillantemente superato la fase di Macellaio Semplice potranno cominciare a operare esseri umani ma si possono solo limitare a schiacciare brufoli e pulire le unghie di tua nonna.
Finalmente si comincia a far danni! I pazienti da operare avranno però la facoltà di mandare scosse elettriche di 10.000 volt se il chirurgo tocca l’organo sbagliato.
Opera i suoi pazienti utilizzando solamente un bastone di legno e risolve immediatamente i problemi di cui il paziente non soffre.
- Chirurgo Cinese
Maschera il suo ambulatorio in modo da farlo passare per un rispettabile negozio di abbigliamento, ma non appena varcherete la sogli vi condurrà nel sottoscala per asportarvi qualche organo da rivendere sul mercato nero.
Dopo anni di esperienza si può ottenere la licenza di operare in borghese. Molto spesso però questi esperti non fanno altro che andare in giro di notte per estirpare l’intestino a delle giovani prostitute.
- Chirurgo Ubriacone
Costui miete più vittime della guerra e molto spesso muore cercando di operarsi da solo.
- Chirurgo Nazista
Molto in voga fino agli anni ’40, amavano lo studio dell’anatomia umana (come Leonardo da Vinci, ma con cadaveri vivi). La maggior parte degli strumenti utilizzati oggi nelle sale operatorie sono stati inventati da loro.
- Chirurgo Improvvisato
Questa persona non ha alcuna nozione di chirurgia ma quando c’è un’emergenza svela delle doti innate. Ne è un esempio la signora Bobbitt.
- Chirurgo fallito
Meglio noto come medico legale, viene mandato a occuparsi dei morti in modo che non uccida più nessun paziente durante un’operazione.
I ferri del mestiere
Come si sa ogni mestiere che si rispetti (l’operatore di Tele2 non lo è) ha i suoi attrezzi fondamentali. Quelli del chirurgo ve li elencherò elencati per bene in questo elenco (mmm… forse ho detto troppe volte “elenco”):
- Il tavolo operatorio
- Il paziente
- L’infermiera tettona
- Il bisturi
- Il cucchiaio
- Il pane per fare scarpetta
- Il sangue
- Il coltellino svizzero
- La cannuccia
- Il filo per mettere i punti, e anche le virgole.
- Un alibi perfetto
- Una schiera di avvocati difensori